Grejen med att leva med kvinnor är att det gråts konstant.
De hatar när jag gör det. Ni fattar vad jag menar.
Är ni redo för vår första komiker? Ge en applåd för Nina Geld!
Tänk vad vi kvinnor skulle få gjort-
- om vi inte ständigt behövde försvara oss mot män som vill knulla oss.
Fred mellan Israel, Palestina, Syrien och Saudiarabien-
- kunde vara fixat för länge sen, om inte alla snubbar hade tänkt på-
- att knulla den sexiga israeliska tolken.
Tänk på allt otroligt som män kunde ha uppnått-
- om ni inte ständigt hade försökt knulla oss.
Ni har gjort ett genombrott. Ni är på väg att finna en bot för cancer.
Men ni vill bara knulla er labbassistent!
Att vi inte har ett botemedel för cancer är de jävla labbassistenternas fel.
Är ni redo för en tjejkomiker?
"Vad är det här för skit, en komikerbrud?"
"Varför vill jag knulla henne?" Herregud...
För att ni alltid vill knulla henne!
Minns du när du skulle hjälpa din vän Jamie med biologiprovet-
-men knullade henne istället?
Hon kuggades, och istället för att doktorera och lösa energikrisen-
- bor hon hos sin mamma och jobbar i en sportaffär.
Det är ditt och din idiotiska kuks fel.
Okej, jag vet att jag inte borde prata om min fitta på scen-
- eftersom män aldrig pratar om sina kukar. Men så här ligger det till:
Jag blöder ur fittan varenda månad.
Faktum är att jag blöder ur fittan just nu.
På scenen. Och det här visste ni nog inte heller:
Precis innan jag får min mens varje månad, samt de följande dagarna-
-får jag diarré.
Och jag är säkert inte den enda. Det händer många av oss kvinnor.
Jag går på toa och skiter vätska medan jag kollar Facebook-
- och när jag tittar ner ser det ut som en scen ur Rädda menige Ryan.
Det är rena massakern. Men märkligt nog inga män.
Ingen Matt Damon, bara den kvinnliga nyversionen.
Det kanske finns ett tyskt ord för det. Blutschitze?
I Kanada får man säkert en dag ledigt för Blutschitze.
"Stanna hemma, titta på hockey och skit ut det där blodet."
En applåd för Nina Geld! Visst är hon jävligt kåt?
Så ja, Nina.
Ge en applåd för näste komiker: Mike Hall!
Ge Nina Geld en applåd till.
Jag borde säga att hon är rolig, men hon är het.
Hon är så stekhet att man nästan dör, och jag vill knulla henne.
Hon skulle kunna binda mig i en fängelsehåla och spela Phil Collins-
-och jag skulle ändå få bånge.
Mördare!
När ska vi knulla? Det här är ju löjligt.
Gå ner i vikt, din fete jävel. Titta hur du ser ut.
Skulle du knulla mig då? I så fall gör jag det.
Jag skulle aldrig knulla dig, Mike. Och det beror inte på vikten.
- Joho, jag är ju en fet jävel. - Utan ett enda originellt ben i kroppen.
- Jag skulle vilja stoppa in ett i dig. - Du får runka och tänka på mig.
Det blir det bästa på hela kvällen. Du är så snuskig när jag runkar.
Fyller John år i helgen? Då tar vi Uber-choppern.
Har ni kollat in den? Det lär bli en vild helg.
- Bjuder du på ett glas? - Värst vad du går rakt på sak.
Du tjänar ju mer än jag.
- Vad jobbar du med? - Jag är komiker.
- Komiker? Då måste du ju dra ett skämt. - Nej.
- Då blir det nog ingen drink heller. - Vill du hellre gå på en gång?
- Om jag vill...? - Kom igen.
- Kör du den här puma-grejen ofta? - Stopp och belägg!
Sa du precis...? Herregud. Kallade du mig "puma"?
- Nej då. - Hur är jag en puma?
- Jag är tre år äldre än du. - Dina ögon är fina i det här ljuset.
Du ser ut som Musse Pigg.
- Herrejävlar, Joe... - Vem är det här?
- Vem fan är det där?! - Vem är du?
Hur fan kom du in? Det spelar ingen roll vem han är.
Jag drar.
- Stanna. - Stick, för fan!
Ken, jag bad dig följa med och jag vill att du stannar.
- Jag heter Cy. - Visst. Cy.
Du tycks redan ha en Ken, så jag står nog över.
- Hon överlever. - Du överlever.
Allt löser sig. God natt. Och jag tar med mig de här.
Tack så mycket, skithög.
- Ditt jävla as! - Herrejävlar!
Tvinga mig inte att... Men för helvete!
Fan! Nina!
Herregud...
- Jag ringer dig. - Gör inte det.
Man hör om folk som fixar ihop andra.
Det funkar inte för mig.
Mitt senaste "riktiga" förhållande var med en "kille" som hette Joe.
En morgon ringde en kompis som hade blivit våldtagen.
Det var inte det roliga, det hände faktiskt.
Jag följde med henne till polisen och stämningen var inte direkt på topp.
En massa feta, vita snubbar som sa:
"Hur vet du att du blev våldtagen om du inte minns nåt?"
"Kvinnlig intuition?"
"Kanske för att min fitta har sprängts?"
Blev män våldtagna lika ofta så skulle våldtäkt automatiskt ge dödsstraff.
Vi måste till Bronx, så Joe kom.
Joe, killen jag nämnde.
Just då känns han som en frisk fläkt och är just den typ av svin jag gillar.
- Kan du slicka mig, Joe? Ja, för fan. Självklart.
Han skjutsar oss och är snacksalig i bilen.
Han vet att jag är i branschen och börjar babbla om film.
Han var statist i Marty, gillar komedi och bla bla bla...
När vi kliver ur bilen...
Jag skojar inte. Jag ska följa min vän för att göra ett våldtäktstest-
-och han ger oss sitt headshot.
Vad jag gillar med honom? Inget.
Jag är med honom för att jag är misslyckad.
Han är ett skämt, en vandrande stereotyp. Och det är jag också.
Hur är det?
Han är åtminstone snygg och knullar bra, så vem bryr sig?
Och ja, han slår mig. Han är ju snut.
Men det gör mig inget.
Det gör att jag inte somnar när vi har sex.
Tack och god natt.
Ett ögonblick.
Kan jag hjälpa dig?
Hörrudu, kom tillbaka! - Vänta, ungar.
Stå åtminstone för det, din slyna!
Hallå?
Var det han som slog dig? Snart gör jag det också.
- Jag ville bara att du skulle veta. - Klart som fan att jag visste!
Han är ju min man. tror du att jag är idiot? Vi har två ungar ihop!
Håll honom i styr. Han fortsätter dyka upp och jag kan inte sluta knulla honom.
Gör nåt åt det, för jag står inte ut längre!
Dra då för fan härifrån.
- Kanske det. - Bra, stick! Försvinn från min tomt!
Är du kvar, Nina? Hon kan inte ta det nu, men kan vi ringa upp?
Nej, jag vill att hon svarar när hon har skitit klart.
- Vill du vänta kvar? - Ja tack.
Hej, ankan.
- Har ni också agenter? - Här kommer Carrie.
- Hej, Carrie. - Nina, förolämpa inte min assistent.
Jag satt inte och sket, jag hade ett annat samtal.
Okej, jag fattar. Kan jag fortfarande få en audition för Comedy Prime?
Herregud... Jag antar det, men Larry måste ändå se din stand-up.
Han hatar dock New York.
Det är lugnt, jag ska ändå flytta.
Va?
Jag flyttar till L.A. Kan du boka mig där?
Det beror på. Tänker du dyka upp eller knulla dörrvakten, som senast?
Jag menar allvar den här gången.
- Det blir inte lätt. - Jag vet.
Det finns många hinder. Lovar du att dyka upp?
- Jag lovar. - Okej, jag ska se vad jag kan göra.
Hej då.
Du store... Hej, raring!
- Som jag har saknat dig! - Jösses, är det Nina?
Titta, Debora.-Hej!
- Jag är Amy, din mammas bästis. - Jag vet vem du är, Amy.
- Hur är det i L.A? - Hon är spinkig och hungrig.
- Hon har inte flyttat dit än. - Alla är så solbrända och stressade där.
- Vi har pratat om det här, Amy. - Just det.
- Ska jag komma med lite vin? - Gör det när Nina har gått.
Njut av er korta stund tillsammans.
Mamma, jag är hungrig.
- Du ser ut att må bra, mamma. - Tigger du mat, John? Sötnos.
Det är smaskens, så det blir inga rester till dig.
Mamma, här är jag. Jag kom och hälsade på.
Gå härifrån. - Jag är så glad att du är här.
Tänker du komma och hälsa på i L.A?
Jag tror att du kommer att få ett toppenliv där.
Det kommer att bli helt fantastiskt.
Jag ordnade en liten sak åt dig inför resan.
- Tack, mamma. - Det är en lista...
...över rörmokare. Om du skulle behöva en.
Om det inte finns nåt varmvatten.
Den är från Angie's List, så de har goda omdömen.
- De är duktiga. - Tack.
Jag ville fråga en sak. Du lär inte gilla det, men Amys föräldrar bor i L.A.
De är från New Jersey och är också judar, så de tar hand om dig.
Jag ska bo hos min agents vän.
Nina, nu händer det! Du kommer att vara med i Comedy Prime.
Det är så spännande! De måste anställa dig!
- Vill du att jag ringer dem? - Visst, mamma. Slå dem en signal.
Du borde vara med där!
Blå himmel, dovt gyllene...
Om en kilometer, fortsätt rakt...
Fortsätt.
Sväng vänster.
- Ska jag... - Sväng höger.
- Sväng höger? - Här?
VÄLKOMMEN TILL SILVERLAKE
Du har nått din destination.
Du måste vara Nina. Carrie sa att du var på väg.
Jag heter Lake. Mina pronomen är hon/henne.
Ledsen, men jag är mexikanska. Vi skakar inte hand, vi pussas.
Kom här!
Följ med, så visar jag dig huset.
Kom!
Så fint du har det.
Tack. Det är byggt runt det där trädet och de här stenarna.
Jag älskade det så fort jag såg det.
Förut bodde jag på West Side, men det var för vågigt.
Jag behöver träd, kullar och rötter omkring mig.
Jag är vattenbaserad, så jag behöver balans.
Jag är whiskybaserad, så det är mer min grej.
Jag känner din energi. Trött.
Jag är trött, så det verkar rimligt att min energi är...
- Vad gör du? - Reiki.
Det var bra att du kom hit.
Kom, Nina.
- Här är ditt rum. - Det är ju fantastiskt.
Det här blir toppen. Våra rädslor kommer att sjunka.
- Jag älskar Carrie. Gör inte du? - Ibland mer, ibland mindre...
Hon läste manuset till min första bok, "Jag går in bland körsbärsträden".
- Är du författare? - Ja, min tolfte kommer ut nästa vecka.
- Och du jobbar på Comedy Prime? - Jag har en audition.
Först måste jag hitta på material och sånt.
Så retro.
Tack för att jag får bo här. Det är verkligen jätteschyst.
Inga problem. Men jag måste be om en tjänst.
Jag ska anordna en insamling ikväll-
- och min flickvän är bortrest. Kan du hjälpa mig?
Jag måste raka mig, vaxa mig och borde antagligen...
Vaxar du dig?
- Gör inte du? - Nej.
Kom, allesammans. Sätt er ner.
Välkomna, mina barn. Tack för att ni hedrar er själva genom att komma ikväll.
Jag heter Geronimo, men ni kan kalla mig "Smoky".
- Vad är det här? - "Sanningscirkeln".
Tack för att ni delar med er av er tid och era tillgångar-
-till Topangas katthem.
- Katt...? - Ha ett öppet sinne.
Jag tänkte börja med att gå cirkeln runt-
- och låta er nämna ett tillfälle då ni såg nånting-
-som ni inte borde ha sett.
En gång såg jag min flickvän skjuta heroin...
- ...utan att hindra henne. - Tack.
- Det här vägrar jag göra. - Nej.
Sånt här passar inte alla. Jag äger redan min egen sanning.
Den är här inne och ger mig halsbränna.
Så vackert, Nina.
I 20-årsåldern hade jag ett hemskt gräl med min mor.
Jag kallade henne "en värdelös kärring".
Hon dog dagen efter och jag har aldrig förlåtit mig själv.
Tack, Fred. Men övningen handlade om-
-nåt som du inte borde ha sett.
Jaha...
Jag såg min far slå min mor.
Tack.
Nej.
- I helvete heller. Jag beklagar. - Nina...
Jag ska bara...
Lake, vissa fåglar hör inte hemma i bur.
Vi bör ändå vara tacksamma för att de finns.
Det känns som om folk tänder på-
- att dela med sig av privata grejer och sen bara gå vidare.
Jag skulle gärna vilja se din stand-up.
Okej, jag fattar. Jag säger sanningen på scen, men jag är inte...
Jag såg också min far slå min mor när jag var barn.
- Jag beklagar. - Låt bli.
- Gör inte så. Tyck inte synd om mig. - Okej.
Det låter som att du vill ha konroll över... allt.
Det är ju det konst handlar om. Man skapar nåt-
- så att det får den önskade effekten på andra.
Nej.
Man kan inte kontrollera varje reaktion. Man vet inte exakt vad folk känner.
Jag vet om folk skrattar eller om skämtet inte funkade.
- Jag beklagar att du blev besvärad. - Det gjorde det inte.
- Det gjorde mig ledsen. - Det påverkade dig, alltså?
- Vad är det där? - Cordyceps, reishi och maca.
Lever det?
- Det är bra för det endokrina systemet. - Du vet väl att du ändå kommer att dö?
Prova.
Vad är det?!
En mus.
Jag har musfobi.
Dödar den mig om jag rör mig?
- Nej, det är bara en liten gnagare. - Driv inte med mig.
Det gör jag inte. Jag respekterar fobier.
Okej, så här gör vi: Jag öppnar dörren och släpper ut musen.
Så ja, ut med dig.
Den är borta.
Jag fattar inte vad du säger, men jag känner din energi.
Den säger mig att du kan ha skitit på dig.
- Tack för att jag får sova här. - Inga problem.
Dejtande, dejtande... Gud, så tråkigt det är. Även att prata om.
Hur många komiker har byggt sina karriärer på att prata om dejtande?
Som tjejkomiker förväntas jag dra genanta anekdoter-
- om när jag hade spenat mellan tänderna, klänningen innanför trosorna-
- tampongen trillade ut eller han var Zodiac-mördaren.
"Spenat mellan tänderna, gud så pinsamt!"
Låt oss få det överstökat. Jag dejtar inte. Jag knullar.
Jag fattar inte grejen med att gå på middag-
- medan en kille stirrar en i ögonen och frågar om ens favoritfärg.
Skulle det funka så har man många eländiga år på sig att ta reda på det.
Det enda som spelar nån roll är om killen verkligen tänder dig.
När han kommer in i ett rum-
-får han då dina blygdläppar att bulta?
Drar ditt rövhål ihop sig? Känns det i kroppen?
Det jag menar är: Kan han sina saker?
Det är det viktiga. Om åtta år, när du har hört alla hans kassa skämt-
- är det viktiga om han kan slicka dig tills du kommer innan ungarna vaknar.
Dejtgrejen har aldrig funkat för mig.
I yngre dar var det "vin-och måleri-instruktören"-
- som pullade mig under Jackass medan hans rumskompis sov.
En mycket romantisk afton.
Om han hade klippt naglarna så hade det kanske varat lite längre.
En annan kille räddade delfiner och var helt enkelt en god människa-
- men han fick kväljningar av min fittlukt.
Kväljningar. Han jobbade för fan med fisk hela dagarna!
"Stick och knulla en delfin!"
Nyligen var jag ute med en kille som mitt i dejten sa:
"Jamie, bara så att du vet så har jag snöat in på Bitcoin nu."
Han kunde lika väl ha sagt att han tänkte strypa mig i sängen.
Var bara ärlig, så att jag kan dra.
Joe: säg bara till så kommer jag och slickar dig.
- Kan jag få en Jack och Ginger? - Visst. Du är komiker, va?
- Komikerna får inte fri sprit, bara öl. - Är inte det jävligt sniket?
Jag är ingen bartender, utan improvisationsskådespelare.
Missade du din show med Bob Saget och Dave Coulier?
Skulle det vara kul? Jag blir kåt av hur kul du är.
- Dra åt helvete. - Dra in klorna, Wolverine.
- Jag är trött och ny här. Jag betalar. - Du är väldigt aggressiv.
- Jag är lite bitter. - Jag fixar en drink åt dig.
- Vad vill du ha? - Så för honom går det bra?
Vad vill du ha?
- Jag försökte få en Jack och Ginger. - Kan vi få en sån, tack?
- Absolut. - Tack så mycket.
Jag var förstås sexistisk. Varsågod.
Killen har problem.-Spänn av, grabben.
- Hej. - Hej.
- Är du här på jobb? - Frågar du om jag är snut?
Det hoppas jag verkligen inte. Men du känns inte som en komiker.
- Och hur känns en sån? - Desperat. Och oftast plufsig.
Du är snygg, vilket är extremt ovanligt bland komiker.
Är det din grej att gå på klubbar och ragga komiker?
Det är faktiskt första gången jag är på en komediklubb. Du var toppen.
Jag tänker inte ligga med dig, okej? Jag inser att det gav blandade signaler-
- eftersom jag gav dig en komplimang, men det är inte min grej.
Det kommer alltid fram killar efteråt eftersom jag snackar om sex.
Man kan tro att jag ligger runt eller är en sexgalning-
- men det gör jag inte. Visst kan jag vara lite galen, men...
- Jag säger bara som det är. - Du låter som du gör på scen.
Antingen är du oärlig där eller så är du oärlig nu.
Men du är galen ibland.
Hur lyder sanningen? Hur är du egentligen?
Jag...
Jag är förvirrad.
Vi kan lista ut det över en middag.
Lysande, du tror mig ändå inte. Jag sa ju åt dig.
Jag pratar om middag, inte ett knull.
Är du en sån som måste gilla nån innan du ligger med dem?
- Jag måste gilla nåt hos dem, innan... - Typ röven?
Röv är bra. Det är inget fel med en snygg röv.
Men det måste finnas mer än så.
Låt oss ta ett steg i taget. Först ett glas och lite snack.
Hej, jag heter Rafe.
- Huset bjuder på vinet. - Tack för det.
- Imponerande. - Inte vad du väntade dig?
De flesta som kommer fram efter en show vill bara bjuda på pizza.
Du förtjänar bättre än så.
Så vem är du? Borde jag veta det? Är du "mental coach" eller nåt?
Jag driver ett byggföretag. Jag är inte längre gift.
Jag var det och hon krossade mitt hjärta men jag har kommit över det.
- Vad heter du i efternamn? - Hines.
Ska du kolla om jag finns i brottsregistret?
- Ja, men det gör jag med alla killar. - Alla hundratals.
Herregud, det här går ju redan bra...
- Är du nervös? - Ja, lite.
Varför det?
Senast jag gillade en kille gick det riktigt snett.
- Hur länge sen var det? - Tre veckor.
Jag hajar. Jag är inget särskilt. Det är lugnt, jag kan ta det.
Jag visste att jag inte var nåt särskilt den dagen då pappa övergav mig.
- Var det ett skämt? - Nej.
Jag klargör bara att jag vet att jag inte är nåt särskilt.
Har jag hamnat i en annan dimension? Är killar i L.A. så här?
Jag försöker bara vara ärlig. Vi är ärliga mot varann.
Du har nog inte kommit över henne. Du sa det för snabbt.
Men det har jag.
- Känner du dig hemma nu? - Det känns lite bättre.
- Jag märker det.-Vatten, tack. - Verkar jag redan packad?
Du tål spriten bra. Men vi behöver vatten.
- Okej. Jag tar det där bordet. - Gör så.
Ta det. Ja, gör det.
Kan vi få lite vatten, tack.
Kan vi börja en nota? Tack.
Joe: messa tillbaka, slyna
Nina: Jag blockar dig
Kontakt blockerad
Tack.
De tjejer jag känner vågar inte snacka som du.
Särskilt inte på en scen. Jag gillar det.
Det är läskigt, men jag känner ingen som du.
- Är det bra eller dåligt? - Bra.
- Hur var de andra tjejerna? - Klängiga.
- Det blev för trångt. - Trångt är väl bra?
I vissa sammanhang. Men inte när de flyttar in dan efter att man haft sex.
- Är det bra eller dåligt? - Dåligt.
- Jag fattar. - Sånt gillar vi inte.
- Att flytta in dagen efter? - Nej.
- Dåligt. - Okej.
Är det här din grej? Att göra stand-up och vara singel?
Vill du gifta dig och skaffa barn?
Jag vet inte. Stand-up är tufft.
Men en stor del av mig vill stå på scen när jag är 80.
Utan brallor, bara: "Hur är läget ikväll?"
Löständerna trillar ur utan att jag bryr mig. Det skulle jag gilla.
Men visst vill jag ha barn. Och en egen tv-serie.
Jag vill ha en make som slickar mig regelbundet.
Är det för mycket...
Läget, Rafe?
Läget, Ganja? Hur mår du?
- Det var länge sen. Hur var det i Rio? - Grymt.
- Hej, jag heter Ganja. - Nina.
- Kul att se dig. - Lugn i stormen.
- Vi har ju fortfarande nåt ihop. - Ni ska få prata ifred.
Nej, du borde höra det här. Oss kvinnor emellan.
Vet du vad? Jag trodde nog att...
- Det är väl inget på gång mellan oss? - Jaså, inte?!
Hade vi nåt på gång när jag red dig 48 timmar i sträck?
Hade vi?! Jag tänkte väl det.
Jag ringde, ringde och ringde!
Jag var orolig. Jag trodde att han var död!
Du sa att du gillade mina lår. Hatade du dem?
Jag tänkte bara på mitt. Men nu vet jag att du är en jävla ghostare.
Låt mig prata. Du har rätt. Förlåt.
Jag nekade Joaquin Phoenix en dejt för din skull.
- Jag borde ha ringt. Förlåt. - Du är gammal och borde veta bättre.
Och nu vet du. När det är slut så ghostar han.
- Hör här... - Vilken final.
Vet du vem som inte ghostar? Joaquin Phoenix.
- Han är en bra skådis. - Hej, Joaquin. Ja, det är Ganja.
Det är inte varje dag man får uppleva både början och slutet på en relation.
Lägg av, hon ville ha barn med mig efter andra dejten.
- Hon ville göra barn där och då. - Före eller efter "lårfixeringen"?
- Tja... - Lägg av!
Den här skiten första kvällen? Hur många Ganja finns det?
Eller ghostade du frugan också?
Aj fan...
Nina, allvarligt... Jag vet att du blev varnad för sånt här på Jezebel.
Men jag lovar att inte göra så mot dig.
Och om du gör det?
ANNE FRANKS DAGBOK
(Rafe: Hej, det är jag. Jag ghostar inte:)
På jobbet hörde jag folk prata om mig och om lukten.
I början kunde de inte tro att den kom från en människa, men...
Men det var jag. Det var min lukt.
- Hallå? - Hej, Nina.
- Goda nyheter. Du fick din audition. - Allvarligt, fick jag en audition?
- Ja, men bli inte arg nu. - Vadå?
De gör ändringar på Comedy Prime, så det är fler som provspelar.
- Många fler komiker ska testas. - Som en tävling?
- Exakt, en helkvinnlig tävling. - En bluff, alltså?
De vet att det bara är snubbar där, så en tjej ska få en entimmesshow.
Lysande, jag älskar att bli bedömd av mitt eget kön. Vill vi verkligen det?
Tuttar de ihop oss? Det är oschyst.
Det är vidrigt, men det är ju vad du alltid har velat.
Jag kan ge det till nån annan. Tre imitationer, uppfattat?
Jag måste lägga på. Vi hörs.
Okej...
"Det här är Cher, och I believe in you."
Är Cher från sydstaterna?
"I believe in you, Nina."
Brendan Fraser på Oscarsgalan häromåret.
Eddie Vedder från Pearl Jam Eddie Vedder sjunger så här
Eller Scott Stapp från Creed Sjunger så här
Det är i stort sett samma röst
"Nina! Nina! Du har skitsnygg häck!"
"Vi ses.-Hallå?"
"Jag är så lycklig jämt, jag är Shakira, Shakira"
"Nina, det här är Celine Dion. Jag älskar dig jättemycket, Nina.
Jag älskar dig
Jag älskar dig, Nina
Jag älskar dig Jag är Celine Dion och jag älskar dig!
Jag är Celine Dion! Du fixar det."
Läget?
Jag börjar känna mig lite som en stalker, och det gillar jag inte.
Men du får inte tro att jag ghostade min fru, för det gjorde jag inte.
Hon lämnade mig för en av mina vänner.
Sen ghostade jag henne. Vad skulle jag annars ha gjort?
Jag vet att det här är mycket information-
- men jag vill gärna träffas. Kom förbi om du vill.
Vi kan hänga och jag kan laga mat.
Hoppas allt är bra. Vi hörs. Hej då.
Kan jag hjälpa dig med nåt?
- Mycket lustigt. - Jag skojar bara.
- Jag tog med den här. Du gillar ju rött. - Så trevligt. Kom in, och välkommen.
Fint hus. Inte vad jag väntade mig när du sa att du var i byggbranschen.
Jag har bott här i över 15 år.
- Har du varit marinsoldat? - "Semper Fi", raring.
- Men nu är jag anti krig. - Vilken lättnad.
- Ett nykterhetsmärke och en full bar? - Har jag redan hamnat i heta stolen?
Det har du varit sen jag fick veta-
- att du dejtade en ung eurotrash-modell som heter "Gräs".
- Men du är ändå här. - Jag är nog mer sabbad än jag trodde.
Skål.
Jag antar att det här är din grej. Du charmar kvinnor i din vackra lya.
- Jag känner doften av hennes fittsaft. - Jösses...
Okej, då kör vi. Sätt dig.
- Låt oss få det överstökat. - Redan?
Det besvärar dig ju uppenbarligen.
Du har sagt att vi inte ska knulla, så låt oss bara bli på fyllan...
- ...snacka och ha trevligt. - Oj, vilken kille. Okej.
Du snackar ju jämt om Ganja.
- Hon är inte modell. - Det förändrar allt.
- Hon har dock otroliga lår. - Vad fan!
Men inte ens de är värda hennes jävla pladder.
"Gillar du mina lår? Hatar du mina lår?" Det låter kanske sexistiskt.
Jag menar inte att kvinnor ska vara vackra och tysta. Du är ju här.
Det där lät fel. Du är fantastisk, och det vet du.
Jag berättar bara sanningen om Ganja.
Jag är en 40-årig man och borde inte ligga med 20-åringar.
Det vet jag. Nu.
- Vad tänker du på? - En stor del av mig vill bara gå.
- Okej. - Men jag kan inte riktigt sluta stirra.
- Som vid en bilolycka. - Ja, precis så.
- Är det Ganja? - Nej.
Det här är toppen, men sa du inte att du skulle laga mat?
Sa jag det? Jag menade "beställa".
För jag blev imponerad, men inte så mycket av det här.
Jag kan faktiskt laga mat. Jag brukar laga flautas.
- Då är det här ännu mer förolämpande. - Det hade känts som en överdrift.
- Jaså? - Lägg av.
Jag kan inte göra det på första dejten. Inte ens du hade klarat av det.
Lagade du flautas åt Ganja?
Helt otroligt! Nu går jag.
Varför är du så jävla ärlig?
För att vi inte kommer att knulla. Det här är befriande.
- Ja, det är det. - Exakt. Nu äter vi.
Okej.
Du, då? Har du nåt Ganja-liknande i ditt liv?
Hallå? Vart tog du vägen?
Jag...
Jag brukar inte dejta, så jag har aldrig...
Jag har aldrig gjort det här tidigare.
Aldrig?
Jag brukar bara knulla fel kille och gå vidare.
- Hur gammal är du? - Hur gammal är du?
Det sa jag ju. Jag är 40.
- Två. Jag är 42. - Okej. Jag är 30.
- Tre. Jag är 33. - Precis som Jesus.
Och du har aldrig varit ihop med nån?
Hur många har du varit ihop med? Låt mig gissa.
- Du har nog bott ihop med ett helt gäng. - Tre, men inte samtidigt.
- Och hur var det? - Toppen. Tills det inte längre var det.
Problem med närhet, jag hajar.
Pappa-grejer?
Ja.
Jag berättade ju om min. Min farsa stack.
Ja, du sa det.
Min begick självmord.
Fy fan...
Självmord övertrumfar att bli övergiven.
- Gör det? - Definitivt.
Inte vet jag. Det är bara...
Det är förhållande-biten jag inte klarar av.
Det gör mig nervös, så jag låter helt enkelt bli.
Du behöver inte göra nånting.
Gör ingenting.
Jag bjöd hit dig och sa: "Välkommen, Nina."
Det gjorde du. För inte särskilt länge sen, och vi ligger redan och minns.
Jag vet, men det är för att vi har så trevligt.
Har du nåt annat du vill delge mig? Tiden är nästan ute.
- Är det där du? - Den borde inte stå där.
- Spela skiten! - Åh nej...
Nu har jag underhållit och skämt ut mig nog.
Nej, sluta inte. Jag gillar bandet. Du är så gammal.
Jag luktar åtminstone inte gammalt.
Sant, du luktar ungt och fräscht.
Vad hände med bandet?
- Det var ju skitbra. - Det vanliga.
Vi bråkade och trummisen dog av en överdos.
Sen tog 90-talet slut och det var över.
- Jag vill ha tillbaka dem. - Jag vet.
- Kolla hur snabb jag är. - Jag är snabbare.
- Jag anar en viss rädsla. - Icke.
- Vi gör ett bra jobb med att inte ligga. - Ja, det gör vi.
- Är det nu du brukar sätta in stöten? - Är jag nån sorts tröglori, eller?
Det har gått flera timmar. Du vet nog verkligen inte hur det funkar.
- Vi kunde ha gjort det fem gånger nu. - Fem? Oj!
Det var ju du som sa att du knullar killar som du kan skriva hem om.
Så det här kan inte vara din grej, att leka barnlekar klockan tre på morgonen.
Men det verkar ändå så. Är det här ditt knep?
- Barnlekar? - Ja, tre på morgonen.
Tänder du på barnlekar?
Vänta nu...
Vi kan inte. Då blir jag bara ännu en kille som du knullar-
- och sen går vidare. Och det vill jag inte.
Jag gillar dig för mycket.
Ingen har nånsin avvisat mig förut.
Vi går till sovrummet.
- Jävlas inte med mig. - Det ska jag inte.
Gör det inte.
Låt mig ta hand om dig.
Låt mig vara din man.
Ja, för fan!
Upp och hoppa, sömntuta. Förlåt att jag väckte dig, men jag måste till jobbet-
-och du får inte tro att jag smiter.
- Vad är klockan? - Sex. Jag har ett kundmöte i Venice.
- Var sov du? - Här i sängen med dig.
- Så rart. - Du snarkar.
- Högt. Du lät som en döende buffel. - Det är ett vackert ljud.
Kanske för dig, du sov ju.
- Allt väl? - Ja då, jag är bara bakis.
All right, jag hör av mig senare. Visst var det Sandy du hette?
- Vad var det du hette? Jag skojar bara. - Jag vet. Jag fattar.
Här har du en tröja. Stanna så länge du vill.
Tack.
Det finns snacks på övervåningen också.
Det finns flingor och frukt.
En massa hälsosam skit.
Okej, vänta nu... Ta det lugnt...
Ni har ringt dr Joan Streisand.
Lämna ett meddelande så återkommer jag så snart jag kan.
Dr Streisand, svara. Svara, för helvete!
Snälla, ring upp mig.
Snälla, ring...
Okej, okej...
Nej, sluta!
Stängde du inte av den? Det funkar inte om vi inte gör det 15 minuter i sträck.
- Jag träffade nån. - Okej. Vem, och vad hände?
Jag har aldrig haft sånt sex förut. Det var så intimt.
Han är rolig, sexig och alldeles lagom vrickad.
- Och han knullar som en gud. - Snälla du...
Om jag inte hade en panikattack just nu så skulle fittan fortfarande bulta.
Alltsammans låter väldigt trevligt. Det är inte alla killar som kan det.
- Jag tror att jag börjar gilla honom. - Det är ju toppen!
- Tänk om jag sabbar det? - Varför skulle du göra det?
Jag försöker verkligen vara ärlig mot honom, så det är läskigt.
Det är det relationer handlar om, raring. Det är bra att du känner så.
Det innebär att du bryr dig om honom.
Ta och kom hem, Nina. Jag ska laga mexikanskt.
Fan också... Du är så knasig.
Tack för maten, hörni. Det var jättegott. Jag är proppmätt.
Paula!
Hur många gånger ska jag behöva säga åt dig-
- att inte lämna svampen längst ner i vasken?
- Ja, jag vet. - Försök inte med mig.
- Menar du allvar? - Ja.
- Då kör vi. - Okej.
Jag har bett dig lägga svampen utanför diskhon-
- så att jag inte måste flytta all disk för att komma åt den.
När du ignorerar mina önskemål så känner jag mig förminskad och rasande.
Det här är raseri.
Jag hör vad du säger och kan förstå varför du känner så-
- men jag vill att du ska förstå att när jag lämnar svampen i botten-
- gör jag det inte med flit för att reta upp dig.
- Jag råkar bara göra så. - Jag förstår det.
Men det är exakt det som retar upp mig. Att du inte tänker på mig då.
Okej... Vi kanske kan skaffa en sån där svamphållare?
Om jag såg den skulle jag kanske minnas att inte lägga svampen i diskhon.
Det var faktiskt en lysande idé. Bättre än att drälla runt med svampen.
Jag känner likadant. Skönt att vi är överens.
- Ska jag köpa den? - Om du inte har nåt emot det.
- Det har jag inte. - Okej.
- Tack för att du lyssnade. - Ingen orsak.
- Jag älskar dig, Paula. - Och jag älskar dig.
Vi vill ha känsliga män som håller om oss när vi gråter-
- som säger att vi är vackra även när vi vaxar mustaschen-
- och hjälper oss gömma liket efter snubben vi nyss sköt.
"Den jäveln vägrade stänga av fotbollsmatchen."
Vi vill att våra män ska gråta, ha känslor-
-och sen kunna uttrycka de känslorna.
Men de flesta når inte ens första steget.
"Prata med mig, gullet. Berätta vad du känner."
Men om nån anfaller oss med machete ska vår känslige man bara sänka dem.
"Rör dig fan inte!"
Och sen fortsätta med: "Jag läste ditt horoskop, älskling.
Jag är din själsfrände, Merkurius är retrograd."
Det är dags att vi får vädra våra jävla fantasier nu.
Eller hur, mina damer? Vem håller med?
Begär vi verkligen för mycket? Nej!
Jag vill ha starka och känsliga män.
Stöttande.
Maskintvättbar.
Stålförstärkt kuk.
Uppladdningsbar.
Återbetalningsbar.
Och tyst när jag pratar skit om honom med mina vänner.
- Hej, Nina. - Hej, Pam.
- Du borde komma till min klubb. - Javisst.
- Gärna. Vad gör du här? - Jag rycker skäggstrån.
- Trevligt. - De är blonda, men de finns där.
- Ingen kan se dem. - Jag hoppade in för en kompis.
Men säg det inte till nån. Lova att komma förbi på iO.
- Gärna. Jag lär ju bli kvar här ett tag. - Jag vet, Comedy Prime.
- Hur visste du det? - Det stod på ChugFeed.
De listade de bästa kvinnliga komikerna som de övervägde. Och du är kvinna.
Jag också. Visst är det härligt att de plötsligt har fattat att vi är roliga?
Vi är en nyupptäckt art.
Min mamma var hysteriskt rolig, men hon är död nu.
- Hon är väl... - Jag vet inte det.
Visste du att jag provspelade för Comedy Prime?
- Nej. - Jag var riktigt bra.
- Säkert. - Men det var evigheter sen.
Allvarligt, det var flera årtionden sen. Alla de referenserna är värdelösa nu.
"Vad är grejen?" Jag gjorde en hel grej om det.
Inte vet jag, men jag var bra. Jag var toppen.
Det fanns många kvinnor före oss, och nu är det din tur.
- Nina, eller hur? Jag heter Dustin. - Hej.
Du är skitkul, jag såg just ditt set. Och jag är nog en perfekt kille för dig.
- Varför tror du det? - Ser du det där?
Krogslagsmål. Stark.
- Ser du där? Räddade en anka i parken. - Så rart.
- Känsligt, va? - Ja.
- Okej... - Vad är det för fel?
Förlåt, men det beror nog inte på dig.
Jag tänker nog bara på nån annan.
- Vill du prata om det? - Det var snällt av dig.
- Men nej. - Jag är en bra lyssnare.
Det tror jag säkert.
- Tack. - Är du säker?
- Varför ringde du inte? - Jag ville se om du skulle ringa.
- Spelar du nåt spel? - Nej, jag ville veta om du gillade mig.
- Och om jag inte hade ringt? - Då hade jag ringt.
Jag tänkte ringa dig.
Kom hit.
Det är skumt. Du knullar så bra men har inga sexmissbrukarvibbar.
Tack. Det låter ju bra. Jag hoppas att det är bra.
- Vad gör du? - Skriver ner en idé.
Får jag höra?
Det borde finnas en app som avslöjar alla problem ens nya kille har.
Lysande.
"Den här är en morsgris. Den här dricksar aldrig.
Den här gillar att knulla tår."
- Vem berättade om tåknullet? - Ditt ex.
- Lägg av, släpp det där. - Har ni inte setts sen det tog slut?
- Är du redan svartsjuk? - Vi har knullat två gånger nu, så ja.
Jag hade tänkt fråga dig om det. Har du aldrig träffat nån fler än en gång?
Nej.
Ingen?
Hur går det på jobbet?
Allt väntande driver mig till vansinne.
Det enda jag gör är att vänta på ett samtal från Larry Michaels-
- eller på att göra en show eller på att knulla dig.
- Vem fan är Larry? - Han som driver Comedy Prime.
- Förlåt. Att knulla dig gillar jag. - Det tror jag säkert.
- Läs det här. - Ge mig en kyss.
EN TJUVTITT PÅ KVINNORNA I COMEDY PRIME
Den här snubben är en idiot.
Plus: Rolig, snygg, läskigt smart Minus: Ingen man tar hem till mamma
Så smart är du inte.
Men vadå "ingen man tar hem till mamma"? Det skulle jag göra.
Det skulle alla vilja göra. Den här killen är knäpp.
- Här. - Det är min agent.
Hallå?
Allvarligt? Fan, äntligen! Var?
- Tack.-Jävlar! - Vad är det?
Jag måste dra och hämta mina grejer. Var är mina...
- Du hinner. Spänn av och andas. - Okej.
Ett kort meddelande innan jag slutar: Om ni satt på barstolarna så har ni nu HPV.
Jag heter Jamie Laftus. Ha en fin kväll.
Läget? Tack för att ni kom. Ni är så fina allihop.
Var är Larry?
- Därute nånstans. - Precis som min herpes.
- Jag måste skita. - Vad är det som luktar? Åh, Maria...
- Förlåt. - Herregud.
Ni verkar nervösa.
- Och du ser kolugn ut. - Det är jag faktiskt.
Och väldigt defensiv.
Får man tala om för publiken att man gör figurer? Annars blir de skitförvirrade.
Ge en applåd för Yolanda Oliver!
- Va? Nej, jag skulle ju vara typ fyra! - Gå upp nu, Yolanda.
- Sabba det inte. - Herregud...
- Jag kommer att sabba det. - Otroligt. Nu kommer jag att sabba det.
Så här låter Chelsea Handler när hon pratar med barn:
"Gud, så söt.
Jag vill pussa dig, men du kanske har klamydia eftersom du kom ur en vagina."
Det här är Björk, fångad i en garderob.
Åh, fy fan...
"Jag har suttit fast här så länge
och det känns så bra."
"Ja, det är jag, Emma Stone.
Jag vet vad ni tänker: Hon är svart.
Jag är svart nu, för jag vill verkligen ha en Oscar för bästa film."
Nästa figur är Jabba the Slut.
"Ge mig din kuk!"
Hörni, tjejer. Har ni nånsin varit hemma hos er kille-
- och plötsligt blivit skitnödiga, men försökt dölja det?
Killar, har ni nånsin varit hemma hos er tjej-
-blivit skitnödiga, och sen bara...
Ni går helt enkelt och skiter.
- Varför kör hon stand-up? - Hon är skitnödig.
Helvete...
- Åh nej... - Jag tänker inte kliva upp efter henne.
Hej, jag heter Nina. Det här är Björk när hon beställer en smoothie.
"Jag skulle vilja ha minnet av min första jul
samt en älvas mage, svett från ett nyfött rådjur
toppat med miljontals urbana elektroner."
"Okej, jag tar Kristen Stewarts beställning."
"Förlåt, men vad brukar folk beställa? Inte vet jag. Jag gillar inte...
Jag gillar inte att vara känd, att vara kändis eller att gå ut.
Kan ni låta bli att titta på mig?"
Shelley Duvall från The Shining.
"Johnny, snälla du! Inte en smoothie!"
"Är det där Werner Herzog?"
"Jag skulle vilja ha en erotisk smoothie
som representerar min själs djupaste skrymslen.
Den bör innehålla mandelmjölk
kaos, samlag
vetegräs
vansinne
och kakaoflarn.
Den får inte innehålla mjölkprodukter.
Den ska kännas som en skrikande orm i mina tarmar.
"Gojibär, sju bananer
lite hampaprotein, släng i mango och spirulina
ett uns talang, moderkakspulver
Tsamina mina Smoothie till Shakira!"
Tack!
Lugn, det var nog ingen som märkte.
- Kom det in i musen? - Ja.
Du bör nog gå till gynekologen, tjejen.
Herregud!
Förlåt.
- Tänk att vi båda gjorde Björk. - Ja.
- Drick upp den där spyan. - Nej!
- Ska jag dricka den? - Nej!
- Vi behöver en bil. - Är det ingen som promenerar?
- Jag går ingenstans i L.A. - Det är nog inte så tryggt.
De hemlösa är galnare här.
Ja, och det beror nog på att de sällan pratar med folk.
Hallå?
Va, är du säker? Släpper jag lägenheten i New York finns det ingen återvändo.
Jag dödar dig om nåt går snett.
Tack.
Fick du det? Ingen av oss fick nåt samtal.
Ja, jag fick det. Jag beklagar.
Jösses! Bra jobbat.
Jag vill bara slänga in dig i väggen och...
- Jag vet. - Jag måste dra.-Dra åt helvete.
Jag måste också gå, för att kunna stötta dig.
Jag tänker också dra. Dra åt helvete. Nej, förlåt.
- Nej, allvarligt. - Allvarligt. Dra åt helvete.
Nej, förlåt. Jag bara... Dra åt helvete! Helt jävla otroligt...
Grattis. Det löste sig för dig.
Jag gläds på insidan. Utsidan ser spänd ut.
- Jag känner det. - Men insidan gläds.
Jag måste bara gråta lite. Jag ska gråta i ett badkar.
- Var är du? - På baren på samma gata.
Jag misstänkte att du behövde ett glas, oavsett hur det gick.
- Du hade rätt. - Hur gick det?
- Jag fick det. - Fick du det? Va?!
Larry Michaels vill träffa mig, men jag fick det. Jag fick det, för fan!
Välkommen till resten av ditt liv. - Hon ska vara med i Comedy Prime!
- Jag måste kolla på det nu. - Självklart måste du det.
- Kan vi supa ner oss nu? - Vi har drinkar här. Nu kör vi.
- Oj, förlåt? - Se dig för, bitch!
- Kalla mig inte bitch, bitch! - Rör mig inte, dvärgjävel!
- Vad fan är det med dig?! - Ge fan i min dotter!
Vill du försöka igen? Kom an! Försök igen!
Släpp mig, jag måste hämta jackan. Herregud!
- Vad var det där? - Vadå, såg du inte?
- Hon knuffade mig, ju! - Av misstag. Sånt händer.
- Man kan inte bara börja slåss med folk. - Men visst hade hon en härlig farsa?
- Varför försvarade inte du mig så där? - Från vad?
- Du började slåss utan anledning. - Är jag inte "tjejig" nog för dig?
- Du är nog lite full. - Nej.
- Du har druckit för mycket. - Nej.
Så du beter dig bara som ett arsle?
Vad är det?
- Vad är det för fel? - Det måste kännas skönt.
Att kunna titta ner från ditt elfenbenstorn.
- Vad pratar du om? - "Jag heter Rafe."
"Jag gillar trevliga saker. Jag är händig.
Jag är infödd Kalifornien-bo. Jag är speciell. Jag är Rafe."
Tappade du talföret? Jag kan fortsätta.
- Jag tänker skjutsa hem dig. - Vill du knulla dig igenom det här?
- Nej. - Grälet?
- Kom nu. - Vi kan det. Du skulle nog gilla det.
Hej då.
Lake!
Vad håller du på med?
Älv, hav, bäck!
Hallå, Lake?
Lake!
Vad fan, Nina?! Jag överförde text!
- Jag har inte tid med din skit. - Vad är det frågan om?
Hur kan du...
Gud...
Hur gör han när han...
- Vad gör man... - Skärp dig.
- Ta det från början. - Jag kan inte!
Din stackare. Du har såna problem.
Nina, sanningen frigör dig.
- Tänk om den skickar en i fängelse? - Va? Herregud, har du begått ett brott?
Nej, lägg av.
Sanningen frigör dig. Folk säger det, men...
Johannes sa det till judarna och titta hur det gick.
Jag vet inte vad vi pratar om längre. Men Rafe är en schyst kille.
Du måste bara berätta för honom vad det är som besvärar dig.
Bete dig som en kvinna, Nina! Säg sanningen.
Sanningen härinne.
Hej.
Hur mår du?
Förlåt, förlåt, förlåt...
Jag menade inget jag sa, det vet du väl?
Allt du sa var sant, men det verkar som att du inte gillar att jag är sån.
Det gör jag. Jag gillar verkligen allt med dig.
Jag vet inte varför jag gjorde så. Förlåt.
Vi pratar om det sen. Du har ju en show.
- Jag trodde inte att du skulle komma. - Du bjöd ju in mig.
Jag vet, men jag trodde inte att du skulle dyka upp nu.
Tack.
Du är så jävla schyst.
Jag är speciell.
Jag är Rafe
Jag är speciell
Jag är Rafe Jag är speciell
Jag har ett skämt om Frasier och bukkake som jag inte har kört i L.A.
- Jag vet att det blir kul. - Läget, Nina?
Jag heter Joe.
- Jag heter Rafe. - Ni ser ut att må bra.
- Hur mår du? - Vad gör du här?
Jag sa ju att jag skulle komma, men du blockade mig.-Visst är hon kul?
- Vi går. - Nej, gå inte!
- Han är snut, och ingen trevlig kille. - Jag lämnade min fru för dig!
Rör mig för fan inte! - Kan du skydda mig?!
Helvete! Släpp mig, för fan.
Du kan ta henne.-Din jävla fitta.
Helvete!
- Rafe... - Ska vi slåss om dig nu?
Vill du att män ska slåss om dig? Han lämnade alltså sin fru för din skull?
Så trevligt, en gift snut... Det är ju lysande, Nina.
Har han barn? Skit i det, förresten.
Han kväver säkert svarta för nöjes skull också.
- Det är slut. - Jaså? Han är ju här!
Han lämnade sin fru för din skull. Du sa att du inte har förhållanden.
Ingen kvick kommentar?
Ska du gå upp på scen och bete dig som en stark kvinna som får som hon vill?
Dra åt helvete.
Nina? Nina Geld?
Jösses! Det är Amy! Din mammas bästa vän och granne.
Jag hälsar på mina föräldrar. Jag såg att du uppträdde här-
- så jag tänkte se vad Debs barn sysslar med.
- Mår du bra? - Ja då.
Jag frågar eftersom jag har sett några av dina klipp-
-som du har lagt upp på internet.
Du har så mycket ilska inom dig och jag vet inte varför.
- Livet är ju vackert, vet du inte det? - Inte för alla, Amy.
Nina! Grattis till jobbet, tjejen!
- Är det mer folk än vanligt här ikväll? - Ja, ryktet sprids snabbt.
Dessutom skickade jag ut ett massmejl. Jag behöver det här.
Du är ju stor nu. Alla är här för att se dig.
Känn ingen men press, men du bara måste göra riktigt bra ifrån dig.
Det blir toppen.
Ge en stor applåd för Nina Geld!
Nina!
Hej, hej. Oj, det är mycket...
Det är mycket folk här ikväll.
Fler än vanligt. Jag är lite...
Jag är nog lite nervös, så jag måste bygga upp självförtroendet.
Jag önskar att jag kände som alla killar i en gitarraffär.
Allihop är fyllda av ren, oförtjänt självsäkerhet.
Jag hade ett långt skämt om mens och att skita vätska och sånt-
- men det är en sak som har stört mig, så jag tänkte vara mer sanningsenslig.
Tack så mycket.
"Sanningen frigör en", säger folk.
Så jag ska bara...
Jag tänkte dela med mig till er och hoppas på det.
Jag har läst mycket om mig själv på sistone.
Folk tycks tro att jag är negative.
Jag vet, negativ!
Polariserande och arg. Inte den sorts tjej man tar med sig hem.
Gissa vad? Jag vill för fan inte följa med er hem!
Jag sprang nyss på en kvinna som jag bodde granne med som barn. Hon sa:
"Nina, varför är du så arg?
Jag följer dig på datorn och det är så sorgligt."
För det första: Dra åt helvete, Amy.
Dra åt helvete. Varför följer du mig? Du gillar ju Nicholas Sparks.
Läs inte min skit, din dumma fitta! Att jag växte upp bredvid dig-
- och log åt dina Våra bästa år - sammandrag-
- innebär inte att du kommer att gilla mina inlägg på sociala medier.
Det roar mig när folk ber mig rycka upp mig.
Med tanke på all skit jag har gått igenom är jag rätt så jävla munter.
"Du är en sån manshatare. Du hackar alltid på män."
Ni har inte sett nånting än.
Prova själv att bli våldtagen av din egen far i åtta år.
Se vad det gör med dina åsikter om män.
Just det.
Åtta år av våldtäkter kan göra vemsomhelst lite irriterad.
Inte bara i vaginan, utan även i huvet.
Jävla Amy fattar inte att hon har tur att jag inte förvandlas till Hulken-
-varje gång nån hälsar på mig.
Frågar en kille om mitt nummer så vill jag instinktivt slå honom med en flaska.
Det krävs åratal...
...av återhämtning, terapi och supande...
...för att inte nita varenda snubbe som bara frågar om vägen.
"Ursäkta, sir. Sökte ni Venice Beach?
Jag tyckte att ni sa: 'Var är din vagina, bitch?'"
Jag minns en collegefest där de lekte "Sanning eller konsekvens".
Värdinnan frågade hur jag blev med oskulden.
Det angår dig fan inte!
Bara oskulder frågar sånt. Eller folk som bott i en skyddad sfär hela livet.
Och ja, jag avundas dem.
Och jag är avundsjuk på deras mammor som kommer och hälsar på.
Jag hade velat säga vad som faktiskt hände.
"Hur jag förlorade oskulden?
På mage på golvet när jag var 12.
Jag tittade på min katt medan pappa vådtog mig.
Jag vet att det inte är nåt bra samtals- ämne, men du frågade ju för fan."
Istället hittade jag på en historia om en kille som jag hade varit kär i.
För så hade jag velat ha det.
Så på det stora hela går det rätt bra för mig. Jag får göra nåt jag älskar.
Jag är en hyfsat bra människa.
En vacker dag kanske jag till och med kan älska nån så som de förtjänar.
Vi ses nästa gång. Tack för att ni kom.
Rafe här, lämna ett meddelande.
Nina: säg nåt
- Jag har inte tänkt på honom på länge. - Van Halen vann, du hade rätt.
- Hej, hur är läget? - Mike!
- Se vad katten har släpat in.
- Du verkar lite... - VI hörs sen.
- Oj, vilken kram. - Jag har saknat dig.
Jag hörde att du fick en härdsmälta ikväll.
Du blev helknäpp och snackade om din farsa.
- Är det ditt set för Tonight Show? - Ja, precis.
Man måste ta risker däruppe.
Som att slå en kille på käften och garva.
- Låt mig kyssa dig. - Håll käft.
Jag älskar dig.
- Nina, jag kommer! - Bra.
Ja, för fan!
Nej, stanna.
"Hur blev du av med oskulden?"
- Det angår dig fan inte! - Fan också...
"Hur jag förlorade oskulden? På mage på golvet när jag var 12.
Jag tittade på min katt medan pappa vådtog mig.
Jag vet att det inte är nåt bra samtals- ämne, men du frågade ju för fan."
Hej, mamma.
- Hallå? - Nina!
Hur mår du? Jag har ringt hela morgonen.
- Jo, det var en galen kväll. - Ja.
Jag beklagar verkligen. Jag hade ingen aning.
Tack, Carrie.
Är allt okej? Fick jag kicken från Comedy Prime?
Nej då.
- Allt ordnar sig förhoppningsvis. - Vad ska det betyda?
Du trendar nu, Nina. Det är jättebra.
- Men du behöver en publicist. - Varför det?
För att du nu är komikern som blev våldtagen, och det lär inte försvinna.
Jag ber Bunny ringa dig. Hon är toppen och även hon är ett våldtäktsoffer.
Överlevare. Och du borde berätta det, Carrie.
Okej, men Bunny ringer dig.
Nu måste jag ta itu med din karriär.
- Vill du förresten vara med i SVU? - Nej.
Säg bara till så sparkar jag ut honom. Jag finns här för dig.
Tack, Lake. Men det är ingen fara.
Förlåt.
Förlåt att jag gick.
Det kommer inte att hända igen.
Jag tror att vi trots allt är bra för varann.
Jag vet inte...
Jag vet inte.
TOPANGAS KATTHEM
Du kan vara rygg. Jag har dig.
- Får katten dig att må bättre? - Ja.
Jag älskar dig.
- Det är väldigt trevligt här. - Ja, väldigt trevligt.
De är bara små huskatter. Jag trodde att de skulle vara större.
- Du är väldigt rolig, Nina. - Hej.
Trevligt att träffas, och tack för chansen.
- Vi är här inne. - Okej.
Där.
Jag brukar fråga folk som jag vill anställa om deras barndom.
Vad föräldrarna gör och såna saker. Det brukar lätta upp samtalet.
Men med tanke på ditt uppträdande i fredags känns det lite överflödigt.
Jag berättar gärna om mina föräldrar, sir.
Kalla mig Larry. Jag känner mig gammal nog ändå.
Larry, Okej.
Det är en lustig tid vi lever i.
Folk tror att de vill ha "verklighet", men de vill ha en kontrollerad sådan.
Lite show och lite hopp.
Du är en väldigt skicklig artist.
Jag vet att du kan uträtta stora ting här på Comedy Prime.
Men du har även trätt fram-
-som en stark röst mot övergrepp, och...
Jag undrar om det är allt folk kommer att se när de ser dig.
Vad tror du?
Om den informationen hindrar dem från att roas av min Taylor Swift-imitation-
-så är det deras problem.
Ni har haft folk med sprit-och drog- problem, som antagligen slog kvinnor.
Visst, men det visst folk inte om då. Det är nya tider nu.
- Det känns som om jag blir anklagad. - Nej, nej, nej.
Mig spelar det ingen roll.
Det var en fruktansvärd sak, och jag är glad att du fick det sagt.
Jag ville bara veta hur du känner.
Jag anlitar begåvade artister, men även folk jag kommer att trivas med...
- ...när allt går åt helsike. - Jag förstår.
Jag måste fundera på saken, Nina. Tack för att du kom hit.
- Hallå? - Har du fått barn än?
Ja, igår morse. Hon är jättesöt.
Inget namn än, men jag längtar efter att få lära känna henne.
Hur gick intervjun?
Jag vet inte. Jag kände mig intervjuad av patriarkatet.
Han skulle fundera på det, så jag lär knappast få det.
Aj då, det var inte bra.
Vet du vad? Larry Michaels kan dra åt helvete.
Hej.
- Var är du just nu? - Jag hälsade bara på en vän.
Kan du boka in mig nånstans. Jag måste upp i sadeln igen.
Nina, du har två minuter på dig.
Den där virala videon... Den skiten var djup.
- Så sabba det inte ikväll. - Tack ska du ha...
Det var du, Charlie.
Du skulle ha tagit hand om mig.
Du skulle ha tagit hand om mig, om än bara litegrann.
Då kunde du ha haft en chans.
Vem är bossen?
Hallå, Los Angeles! Hej!
Tack så mycket för att ni kom till min andra våldtäktsshow.
Undertexter: BTI Studios Översättning: Anders Enerlöv